Miss France

Hello !

Ce soir, c'est l'élection de Miss France.

Oui en même temps que le Téléthon... y aurai-t-il un lien subliminal entre les deux ???

Bref, au risque de vous paraître insensible, je me vais de ce pas vous parler des Miss.
Enfin, pas vous faire un profil de chacune des (soit disant) plus belles (jeunes) femmes de France, non (même si j'aurai bien aimé... comment ça j'suis un vieux pervers ??? j'suis pas vieux !).
Juste vous exposer mon point de vue quant à cette élection où parfois je pense qu'on nous prend (enfin ils essaient) pour des abrutis.

Depuis mon plus jeune âge, c'est un rituel. On ne ratait pas une élection à la maison (entre ça et Benny Hill le dimanche soir, ça explique certainement des choses sur moi  ^.^).
J'en ai vu de la jouvencelle en robe de soirée et (surtout) en maillot de bain.
Et à chaque fois, on nous fait bien passer le message que ces damoiselles ne sont pas uniquement jugées sur leur physique.

Alors pourquoi on nous demande de voter ?
Pourquoi est-ce si important ?
Si ce n'est pour faire gonfler notre facture de téléphone ?
Non parce que c'est pas pour le peu temps où on les entends que l'on peut vraiment se faire une opinion sur celle qui mérite le titre.

Bon en même temps, ce n'est jamais celle que je préfère qui gagne (j'ai jamais appelé non plus, surement pour ça).

Mais les vieilles habitudes ayant la vie dure, ce soir, c'est élection de Miss France.
Et vous, vous en pensez quoi ?

Les femmes et leurs courbes

Hello !

Voilà un sujet délicat mesdemoiselles, mesdames.
L'idée m'est venue ce midi alors que ma femme tentait d'expliquer à n°2 que le jeans qu'elle avait sur les fesses ne lui allait pas.
Bon la tension a commencé à monter parce que ma femme lui avait trouvé un jeans slim (comme celui que n°2 aime porter), mais l'ado de répondre qu'il ne lui plaisait pas parce que le bas des jambes n'était collé aux chevilles.

En fait après discussion, elle trouve que ce nouveau pantalon lui fait un gros derrière et que surtout c'est un taille 44 (et il a fallu lui tirer les vers du nez pour en arriver là).
Sauf que la donzelle ne porte pratiquement qu'un seul slim (qui va finir par être transparent à force de passer à la machine), que lorsqu'elle s'assied, on voit la moitié de sa culotte et plutôt que de lui faire un gros popotin, donne l'impression qu'elle s'est littéralement fait dessus (pas très glamour pour une jeune fille de 15 ans).
Je comprends qu'une taille 44 ne soit pas flatteur (de surcroît à 15 ans) mais ce n'est pas écrit sur la face visible que c'est du 44.

Tout ça pour dire quoi ?
Même si je suis friand des photos de femmes aux courbes divinement bien dessinées, il faut se mettre dans la tête qu'il faut faire avec ce que l'on a (bon sans pour autant se laisser aller non plus ^.^).
Si notre morphologie ne nous permets pas de porter un style de vêtements, faut se faire une raison. Ce n'est pas évident, certes. Et avec toutes ces images que l'on voit à longueur de journée à la télé ou dans les magazines, ça n'aide pas.

D'ailleurs, je n'ai jamais compris pourquoi les nanas qui présentent des crèmes amincissantes n'en a pas besoin.
Et ne venez pas me dire parce que c'est le résultat final ^.^

Mesdemoiselles, mesdames,
- un homme préférera toujours une femme avec des formes (bah oui, c'est mieux pour "vous prendre... en main").
- une femme aux hanches larges a plus de facilités pour ses grossesses (inconsciemment, c'est un bon point pour l'homme).
- une femme forte bien dans sa peau sera toujours plus attirante, séduisante pour un homme qu'une femme "bien foutue" mais mal dans la sienne (et cela arrive bien plus souvent qu'on ne le pense).

Messieurs, ai-je tord ?

L'envie d'écrire

Hello !

Voilà c'est fait, j'ai franchi le cap.
Je commence à publier et j'avoue que ça me plaît.

Même si les retours sur ma première nouvelle érotique sont assez négatifs (^.^), ils n'en sont pas moins très constructifs. Et ça, ça vaut de l'or !
Parce que même si on me conseille de rester moi-même, il faut encore que je me trouve et ça ce n'est pas forcément gagné (j'ai un peu le syndrome du perfectionniste acharné, ça aide pas des masses).

Bref, j'espère que vous aurez autant de plaisir à lire que j'en ai à écrire.

Les nouvelles érotiques sont là (interdit aux -18, évidemment) et les nouvelles fantastiques ici.

Liebster Award

Je me suis fait tagué par +Trenty  pour un jeu sur le dévoilage de soi et bien évidemment, je vais de ce pas m'y prêter.

Avant toute chose, merci à toi +Trenty de cette super promo (mes stats ont littéralement explosé ^.^).

Principe du jeu :
- Révéler 11 choses sur soi.
- Répondre aux 11 question du tagueur.
- Taguer 11 blogueurs en leur posant 11 questions (en indiquant par un lien le nom de leur blog et en les prévenant, ça aide à jouer le jeu).

Bon étant tout neuf (le blog, pas moi), je vais avoir du mal à honorer le dernier point (surtout que ceux que j'aurai pu taguer, l'ont déjà été par +Trenty ).

11 Choses sur moi (que vous n'auriez peut-être jamais voulu savoir) :

J'ai toujours l'esprit dans la culotte.
De préférence la votre, la mienne, je sais comment c'est fait dedans.
Quelque soit le sujet, j'imagine toujours des trucs salaces. Mais j'arrive à me tenir, je ne dis pas n'importe quoi devant n'importe qui (quoique des fois c'est assez drôle).

J'ai, paraît-il, un regard qui fait que je pourrai demander n'importe quoi à n'importe quelle femme.
Je sais ça fait hyper prétentieux, mais quand elles sont plusieurs à vous l'avoir dit, on commence à y croire.

Je ne contrôle pas ce regard.
oui sinon c'est pas drôle...

Je passe plus de temps dans la salle de bain que toutes les filles de la maison réunies. 
et elles sont 5.

J'ai un doctorat en analyse féminine.
Oui je fais le malin dans mes billets sur les femmes sont comme ci, les femmes sont comme ça, mais je sais qu'au fond (... non rien) vous nous êtes indispensables.

J'ai plus de facilité à répondre à des questions qu'à parler de mon propre chef.
Ça explique le contenu de mon blog ^.^
J'ai cumulé de nombreux 0 à l'école quand les profs me demandaient de réciter la leçon. Par contre, je faisais péter les scores quand ils me posaient des questions.

J'ai eu une micro entreprise de réunion sextoys à domicile. Réunions que j'animais avec ma femme. 
Et pour bien vendre un produit, il faut bien sur l'avoir testé avant... j'adorai cette activité. Mais il a fallu que l'on arrête faute de temps.

Je ne suis pas prétentieux quand je dis que je suis un Dieu, juste réaliste.
Mais je reconnais ne pas être un Dieu en tout.

Je surnomme mes enfants : Golgoth 14 (quand je m'adresse à un seul) / Tic&Tac (quand ils sont 2) / Les Castors Juniors (quand ils sont 3) ou les Schtroumphes (à partir de 4).

Il est très rare que que je ne sois pas torse nu chez moi.
Invités ou pas. J'ai toujours chaud (au sens propre du terme).

J'ai épousé ma Miss Monde.
Même si souvent parfois c'est la reine des emmerdeuses.

Les 11 Questions de +Trenty

Quelle série télé, tu aimes en ce moment ?

La vache, je suis un véritable accro aux séries.

En ce moment, je suis sur person of interest, mon oncle charlie, touch, the big bang théorie. Et j'attends la reprise de plusieurs autres (the walking dead, games of throne...).

Comment se déroule une journée type chez toi ? (Ok, c'est la question pourrie)
♪ Je me lève ♪
♪ Et je te bouscule. ♪
♪ Tu ne te réveilles pas, ♪
♪ Comme d'habitude. ♪
... C'est vraiment la question à chier en puissance ça ! ^.^

Exemple sur une journée où je bosse le matin :
Lever 3h30.
Boulot à 5h (entre temps j'ai bu deux café, fait popo, pris ma douche et l'autoroute).
Pause petit déj à 8h avec les collègues.
Pause vapotage à 10h (=clope électronique pour ceux qui l'ignoreraient).
Pause repas à 11h15 (plus tard c'est la cohue au self) jusqu'à 12h10 (je pointe donc oui c'est précis ^.^).
Fin de poste à 13h37 (no comment...).
A la maison vers 14h15.
Temps avec ma femme jusqu'à 16h15 pour aller chercher les enfants à l'école.
17h, devoirs, douches, repas.
Couché à 19h30 devant un ou deux épisodes d'une série.
Extinction des feux... je sais pas, je dors.

Es-tu un gamer(euse) et si oui, quel genre de jeu tu aimes ?
Oui, grand fan et joueur de Guild Wars (le premier, j'accroche moins au second).Une préférence pour les jeux de rôle médiévaux-fantastiques.

Quel acteur/actrice te fait craquer ?
Virginie Ledoyen, Emma Watson, Nina Dobrev, Emily Vancamp...

Quel blogueur(euse) aimerais-tu rencontrer en vrai ?
Trenty, on a un peu la même façon de voir les choses.

Quel genre de sortie entre amis tu préfères ?
Là ça se complique, des Amis, je n'en ai pas (plus en fait). Les choses de la vie ont fait que nous avons eu certains désaccords et j'ai énormément de mal à vouloir recréer des liens aussi forts que ceux que j'avais auparavant.
Il m'arrive de faire des soirées cartes entre mecs, mais c'est plus pour me changer du train-train quotidien.

Comment dors tu ?
Dans mon lit, les yeux fermés et nu ^.^
En chien de fusil avec un traversin entre les jambes.

Plutôt sucré ou salé ?
Sucré ! (cf mon billet sur le sexe et la bouffe ;-p)

Plutôt sado ou maso ?
Sado ! Ma femme sait que j'ai des idées pas très... catholiques qui me traversent l'esprit et qu'à un moment ou un autre elle va prendre. Mais elle ne sait jamais quand, ni comment (ça rajoute au suspense, un vrai sadique j'vous dis).

Que serais-tu prêt(e) à faire pour séduire l'autre ?
Oulà ! J'suis un dingue ! Aucune limite.
A 16 ans, j'ai fait 800 kms en une journée pour aller voir une nana qui m'a envoyé sur les roses (celles que je lui avait achetée en plus). Mais ça ne m'a pas calmé. Enfin elle si, elle m'avait calmé. Par contre, j'ai toujours gardé ce côté complètement déjanté (plein de surprises).
Il m'est arrivé de me pointer dans une banque avec un bouquet de 10 roses rouges pour reconquérir le cœur de la nana au guichet.
Et la liste est longue (quoi j'me la pète ? Oui mais j'assume).

Fais (ou ferais) tu passer ton conjoint(e) avant tes enfants ?
Ça dépend de l'état du pont de corde que nous allons traverser ^.^
Plus sérieusement, non, mes enfants avant tout (et la réciproque est vraie).




Et ben ce fut fastidieux ! Parce que vous le lisez d'une traite, il m'a fallu 4 jours pour le faire.

Ça fait bizarre d'écrire tout ça sous couvert d'anonymat...
Serais-je un poil parano ???

Je suis désolé, mais je ne pourrai faire suivre à 11 personnes (ouais je sais, c'est nul).
Par contre, j'ai bien quelques idées pour les 11 questions, mais je me les garde sous le coude ^.^

Sexo - Ce que font les hommes que les femmes ne comprendront jamais

Parler des travers de la femme vus par les hommes, c'est bien, mais il faut avouer que nous, les hommes, avons aussi des (petits, insignifiants) travers qui sont indigestes pour nos compagnes (la gent féminine en fait).

Donc suite à mon article sur ce que les femmes font et que les hommes ne comprendrons jamais et au dernier billet de +Anna Lyse sur les petites manies : 

Les hommes mode d'emploi (rapide et non exhaustif)

1. Le ménage

Il est de notoriété public que les hommes ne font pas le ménage (bon ok il y a quelques précurseurs, mais ceux-là sont des Champions, dans le sens où il leur a fallu valider une quête de niveau 70 auprès de fées du logis pas commodes et assez coriaces).

Pourquoi les hommes n'aiment pas faire le ménage ?

Ce n'est pas que l'on aime pas (enfin, si on n'aime pas, mais cela ne nous dérange pas trop de le faire) mais le souci majeur, c'est que notre façon de faire est différente de la votre. Et ÇA, ça ne vous convient pas.

Pour vous il n'y a qu'une seule façon de bien faire le ménage, la votre.

Et comme votre logique est fondamentalement incompréhensible par les êtres mono-tâches que nous sommes, la seule solution plausible que nous avons trouvé (et appliquons) c'est de vous laisser faire à votre guise.

- Tu peux pas m'aider à finir de débarrasser la table avant de passer le balai dans la chambre des gosses ? On passe toujours le balai en dernier !

- Parce que t'as l'intention de secouer la nappe dans les chambres ?

2. Le rouleau de papier toilette

Parce qu'il n'y a pas que sur la lunette des toilettes que vous nous en vouliez dans cette pièce exiguë.

Nous avons la réputation de ne jamais changer / jeter le rouleau lorsque nous allons au toilettes. Certes, mais qui a une vessie de la taille d'un dé à coudre ?

Mesdames, vous êtes vous déjà demandé pourquoi ? 

Rien ne sert de poser la question directement à votre conjoint, la réponse sera un "j'y ai pas pensé" terriblement frustrant pour vous.

En fait, le raisonnement est simple (basé sur une étude scientifique réalisée par un chercheur impartial, moi même) : vu le nombre de fois où vous allez vous enfermer dans cet endroit (bien souvent pour un temps record, à ce demander si vous avez eu le temps ne serait-ce que de baisser votre petite culotte) qui utilise le plus de papier ? Combien de fois un homme se retrouve avec juste assez de papier pour faire ce qu'il a à faire ?

- Ça t'aurai tué de jeter le rouleau vide et de mettre le nouveau dans le dérouleur ?

- Autant que toi en laissant 3 feuilles.

PS : l'aquatube est une bonne idée en soi, sauf quand il y a des enfants en bas âge... allez leur expliquer que celui-là tu peux le jeter dans la cuvette, mais qu'un autre bouchera la canalisation.

3. La lessive

Sujet hautement délicat (oui comme le linge). 

Nous sommes capable de faire fonctionner (et nous servir) de machines d'une complexité effarante à vos yeux, avec pleins de boutons partout, des lumières (dont certaines peuvent clignoter), savoir quels liquides mettre et surtout où et quand les mettre. Donc à priori, pas aussi débiles qu'on peut en avoir l'air.

Mais dès qu'il s'agit de faire tourner une machine... plus personne.

Linge délicat, blanc, couleur, 30° ou 60°... lessive, adoucissant... autant de termes dont on connait la signification, mais dont on a du mal a identifier.

- Je t'ai répété que ton jean tu le met avec le blanc !

- Mais il est bleu !

4. Le regard sur les autrEs

Oui, il sera question de toute ces fois où nous en avons regardé une autre.

Alors que les choses soient claires : ce n'est pas parce que nous sommes "au régime" que nous n'avons pas le droit d'apprécier le menu (je sais ce n'est pas de moi, c'est facile, mais je trouve que la comparaison avec la carte du menu est assez appropriée, cf le point 5 ici).

Nous savons pertinemment que vous avez constamment besoin d'être rassurée. Qu'on vous dise que vous êtes la plus belle. Mais nous ne sommes pas le miroir de la belle-mère de Blanche-Neige, et quand bien même, pour vous dire que vous êtes la plus belle, il faut bien que l'on vérifie.

Donc oui, on regarde ailleurs si l'herbe est plus verte. Oui, on peut avoir des trucs salaces qui nous passent par le tête... mais cela uniquement pour être plus crédible lorsque l'on dira que vous êtes radieuse et que vous illuminez notre vie.

En me relisant, j'suis pas sûr d'être franchement crédible... mais ça se tient. 

Bon évidemment, il faut que cela reste du domaine visuel, parce qu'à partir du moment où ça devient plus "tactile" vous avez franchement raison de faire une scène.

- Tu veux une paire de jumelles pour mieux mater son décolleté ?

- Je vérifiais si son bonnet C était dû à son soutien-gorge... et tu n'as pas à t'inquiéter, elle porte un push-up. Ta poitrine dans ce petit top reste la plus désirable, mon amour.

5. Ne jamais demander son chemin

Je pense que ça, c'est le truc qui vous dépasse. Pourquoi quand on semble perdu, on ne s'arrête pas pour demander son chemin. Je dis semble, parce qu'on admettra pas que c'est le cas.

La raison est simple : cela donnera à l'autre un sentiment de supériorité sur nous devant vous (parce qu'il va sans dire, qu'il faudra demander à un homme, les femmes ayant un sens de l'orientation aussi aiguisé qu'une boussole trouvée dans Pif Gadget, et encore elle marchaient plutôt bien dans Pif).

A l'heure où la plupart des smartphones sont équipés d'un GPS, je pense que c'est un fait qui va se perdre. parce que le GPS, on sait s'en servir (contrairement à la machine à laver ^.^).

- Tu ne crois pas que tu devrais t'arrêter et demander à quelqu'un ?

- Ok, je vais demander à la bombe jeune fille là-bas.

(oui je sais, j'ai dit qu'on demanderai à un homme plutôt qu'à une femme. Mais aux yeux de la demoiselle, nous passerons pour un homme intelligent qui n'a que faire des préjugés. A vos yeux on passera pour un mufle, mais c'est déjà ce que vous pensiez avant que l'on s'arrête).

6. Le repos du guerrier

Beaucoup de femmes se plaignent du fait que leur homme s'endorme après l'amour. Certes, c'est nul et un câlin n'a jamais tuer personne. 

Mais saviez-vous que lors de l'éjaculation le cerveau sécrète de l'endorphine. Et l'endorphine... ben ça endort (pour une fois qu'un terme médical est pas trop compliqué à comprendre). 

Donc au lieu de râler sur le fait que monsieur s'endorme après l'acte et de voir le verre à moitié vide, dites vous que s'il s'endort, c'est que vous l'avez ruiné, épuisé... vidé (ce qui en même temps sera un peu le cas) et donc de voir le verre à moitié plein : c'est vous qui l'avait mise dans cet état !

7. Se taire lors d'une dispute

Lorsqu'une dispute éclate, bien souvent ce sont pour des broutilles. Chacun voudra exposer (voire imposer) son point de vue à l'autre et la "conversation" deviendra stérile.

Comme vous voudrez toujours avoir raison (c'est génétique chez vous, vous êtes conçue comme ça) certains hommes (très certainement les mêmes Champions du point 1) vous laisseront vider votre sac, sans mot dire. Puisque de toute façon, quoique l'on dira, nous aurons tord.

Il y a 2 avantages à cette technique, mais qui malheureusement sont incompatibles :

- Avantage premier (pour les deux) : On vous écoute (depuis le temps que vous attendiez ça). On prend note de ce que vous nous reprochez (oui sachez mesdames, que les nouveaux Champions ont acquis la capacité de noter quelque part ce que vous leur reprochez, pour vous le re-balancer plus tard... vous savez, comme vous faites lors d'une dispute. Aïe, ça fait mal ça ^.^)

- Avantage second (pour monsieur) : Quand vous ne rencontrez aucun obstacle devant vous lors d'une dispute, ça a tendance à littéralement vous faire sortir de vos gonds. Tout ce que vous nous dites fait monter la tension, mais chez vous en fait, vous la faites monter toute seule... puisque nous n'avons rien dit pour vous mettre dans cet état.

Mesdames, si vous êtes encore là, bravo et merci ! 

Vous êtes merveilleuses.

Sexe & bouffe

Il y a quelques jours dans l'un de mes billets sexo, un sondage avait révélé que certains pouvaient préférer la bouffe au sexe.
Comme la vocation de ce blog est aussi de parler de mes petits tracas, je vais vous faire part de mon dilemme.

Je suis ce que l'on peut appeler un obsédé, toujours à penser au sexe.
Sous toutes ses formes, pas seulement avoir une partie de jambes en l'air avec ma moitié, non. J'élabore des plans pour des accessoires, des scénarii, j'imagine une femme en tenue sexy, en train de jouir... bref, un vrai bordel (dans le sens large du terme en plus ^.^)
Donc, ne pouvant assouvir toutes mes pulsions (oui j'ai dit que j'étais un obsédé, pas un psychopathe, je sais me tenir) je compense... par la bouffe. Le sucré principalement. Et autant dire qu'une boîte de Haribo ne me fait pas peur.

Vous me direz, parles-en avec ta femme... c'est chose faite depuis... longtemps.

Mais d'une part, elle n'est pas aussi portée que moi sur la chose.

Et d'autre part, c'est qu'après une partie de jambes en l'air... j'ai la dalle. Et là aussi la maxi tablette de chocolat à intérêt à bien se planquer (chez moi pas de problème de trop de chocolat pour les enfants à Pâques ou à Noël... papa est là ;-)).

Vous voyez le dilemme ?

J'essaie de faire attention (comme aime plaisanter mon psy : "temps que tu te vois pisser, c'est que ça va") mais ce n'est pas évident. Surtout quand je dis à ma femme qu'il faut que je me calme, et que dans l'après-midi elle fait 3 litres de pâte à gaufres... j'entends déjà le pot de Nutella trembler.

Et vous, vous compensez le manque de sexe ?

Sexo - Ce que les femmes font et que les hommes ne comprendront jamais

Mon dernier billet a soulevé quelques petits tracas dans la vie du couple, et ce matin, je tombe là dessus : Ce que font les femmes et que les hommes ne comprendront jamais.
Et franchement, quand je lis ça, en tant qu'homme, je ne peux m'empêcher de me dire c'est un peu du n'importe quoi, il y a des choses que l'on comprend très bien, mais qu'en revanche certaines femmes ne veulent pas comprendre.

Ding...
"Humour niveau 4... Âmes sensibles et/ou susceptibles, merci de rester dans l’ascenseur..."


Déclaration de guerre anatomique !

1. Dire que tout va bien alors que ce n’est pas le cas.

Vous tirez une tête de trois mètres de long mais vous continuez à affirmer que « tout va bien, merci, c’est bon ». L’homme n’entend pas le petit ton sarcastique que vous utilisez pour nuancer votre propos, il n’assimile que les mots qui sortent de votre bouche. Il ne sait donc pas que vous êtes en colère contre lui. Et quand il l’apprend, il tombe des nues et vous demande: « Mais pourquoi tu ne l’as pas dit plus tôt? » On vous donne la réponse, messieurs. Parfois, juste après une dispute, on a du mal à rassembler nos idées. On préfère donc se taire (si, si) plutôt que d’empirer la bagarre. Parfois, aussi, c’est parce qu’on est trop triste pour parler. Autre explication? Parfois, on n’a juste rien à dire. On râle parce qu’on a envie, c’est tout.

L'homme entend très bien le ton, on sait pertinemment qu'il y a un truc qui cloche.
La réponse "Pourquoi tu ne l'a pas dit plus tôt ?" est tout simplement une réponse (toute aussi) stupide que la votre ("tout va bien merci, c'est bon").
Qui connaît une femme qui ne dit rien lors d'un conflit ? Déjà que quand tout va bien, vous êtes intarissables, alors quand c'est la guerre... en plus vous avez soudainement une très très (trop) bonne mémoire (si vous voyez ce que je veux dire).

Bon cela dit, mesdames, on sait pertinemment que si vous nous faites la gueule, c'est parce que vous nous aimez (oui parce qu'une femme qui ne nous aime plus, sera pour le moins indifférente aux trucs qui d'habitude vous font péter les plombs).

2. Porter des escarpins aux talons hauts pour la soirée et se plaindre ensuite d’avoir mal aux pieds.

Nous portons ces chaussures parce qu’on sait que ça allonge nos jambes, que vous allez nous trouver féminines, désirables. N’empêche, ça fait mal. Et on ne voit pas pourquoi on devrait souffrir en silence.

Nous apprécions le fait que vous vous fassiez belles et il est vrai (c'est mon humble avis) qu'une paire de talons hauts... ça vous affine les jambes, les rallonges, les embellis (encore plus).
Mais franchement, si c'est pour vous entendre vous plaindre, laissez les au magasin.
En vous voyant chaussées de la sorte, nous nous faisons pleins de scénarii. Notre imagination s'enflamme, l'effet que vous recherchiez est là et nous sommes tout émoustillé. Vous plaindre revient à balancer des seaux d'eau glacée sur le feu...
Résultat : on risque de retourner la situation du point 1.

3. Demander: « Tu me trouves comment dans cette robe? » et s’énerver parce que la réponse n’est pas: « Tu es éblouissante, tu n’as jamais été aussi belle ».

Si on vous pose la question, c’est parce qu’on sait d’avance que cette robe ne nous va pas si bien que ça. Quand on est sûre de notre coup, on sort la carte bleue et on l’achète sans s’inquiéter de votre avis. C’est complètement illogique mais quand vous confirmez ce qu’on pensait, ça nous fait enrager. Comme si on avait eu besoin de votre avis pour le savoir…

Tout est dit, complètement illogique (d'ailleurs cela résume bien ce que les hommes pensent des femmes ^.^).
Cette question rejoint le sujet de votre poids.
A la question "Chéri, tu trouves pas que j'ai grossi ?" il n'y a aucune bonne réponse de notre part.
- si on répond : "oui, un peu, mais ce n'est pas grave..." (noter que la taille de la police a été modifiée pour que l'on se rende bien compte de ce qui a été entendu). Du coup, on passe pour un goujat qui ne fait pas attention aux efforts que vous faites pour continuer à nous plaire.
- si on répond "non, je trouve pas". On n'est qu'un fieffé menteur incapable de penser avec autre chose que notre sexe (parce qu'il nous est évident, qu'un "oui blablabla" équivaut à une semaine sur le canapé et sur la béquille).
Donc que les choses soient claires mesdames : vous trouvez que vous avez grossi ? C'est que c'est très certainement le cas, pas besoin d'aller chercher un bouc émissaire.

4. Ouvrir l’armoire qui déborde et pleurnicher: « Je n’ai plus rien à me mettre ».

Avoir quelque chose à se mettre n’est pas synonyme de posséder tous ces vêtements. C’est plus subtil que ça. On veut trouver LE vêtement qui reflétera exactement notre état d’esprit. Et vu qu’on a un état d’esprit généralement brouillon, croyez-nous, c’est loin d’être simple…

Ma femme ne me l'a dit qu'une seule fois, oui elle a essayé.
Je lui ai clairement fait comprendre que soit elle trouvait une tenue dans les 10mn qui venait (et avec le sourire), soit c'est moi qui trouverai un "truc" à lui mettre (oui oui bande de pervers ^.^ c'est exactement à ce dont je faisais allusion).
Parce que faut pas déconner, être capable de faire fondre une CB en une après-midi et oser dire un truc pareil... ce n'est pas que l'on ne comprend pas, c'est juste que ça a tendance à mettre votre homme en mode très très vénère instantanément.

5. Refuser de commander un dessert pour nous mais grignoter celui de l’assiette d’en face.

C’est pareil pour les frites. On a juste l’impression qu’en mangeant dans l’assiette du voisin, c’est moins calorique. Oui, on sait, c’est idiot.

Et en plus, on doit vous laisser faire ! Parce qu'au moindre reproche, on a tord (cf mon commentaire sur le poids).
Si on insiste pour que vous preniez un dessert, c'est :
- d'une, pour être sûr de pouvoir apprécier le notre
- de deux, vous faire (un peu) culpabiliser (voire ci-dessous pourquoi)
- de trois, être plus active lorsque vous serez vous-même notre dessert (va falloir dépenser toutes ces calories prises).

6. Prétendre que nous n’avons pas d’attente particulière et s’énerver quand on n’a pas ce qu’on veut.

Les femmes sont contradictoires, c’est connu: on aime faire croire que « ce soir, le resto? Où tu veux! » Mais on sera contrarié si vous nous emmenez manger indien alors qu’on rêvait d’un italien.

Voilà comment on arrive au point 1.
La soirée type part (pas toujours, fort heureusement) du point 4, au point 3 suivi du point 2 passe par le point 5 pour finir au point 1.
Mesdames, on sait que vous voulez que l'on vous surprenne, mais on sait également que vous aimez que l'on vous laisse le choix, c'est pour vous faire plaisir.

7. Faire 18 choses en même temps.

L’homme est mono-tâche. Il est concentré sur ce qu’il fait, il est dans « l’ici et le maintenant ». Les femmes vont jongler avec plusieurs tâches à la fois. Il ne comprend pas pourquoi on se crève comme ça et honnêtement, nous non plus.

Bon au risque de me faire houspiller voire immoler devant mon PC pour oser dire ce que tous les hommes savent tout bas.
Oui, vous pouvez faire plusieurs choses en même temps. Mais le faites-vous correctement ?
Vous courrez dans tous les sens, parce que vous êtes multi-tâches (et vous le savez), mais au final beaucoup de vent pour rien.
Maintenant, la question de pouvoir suivre une conversation téléphonique pendant que vous faites faire les devoirs aux enfants... j'ai testé avec ma femme. Il ne sert strictement à rien que je l'appelle si elle fait autre chose.
De plus, ce mythe a été démonté l'année dernière (voir ici)


Tiens, je suis toujours entier, devant mon PC. Pour l'instant, pas de représailles de la part de la gent féminine...
Vous n'avez pas compris ?

Non pas les dents, pas dents.... non pas là non plus... tapez dans les dents !

Sexo - Les 12 conseils d'une mère à son fils avant le mariage

Vu sur 7sur7.be

Parce que les belles-mères ne sont pas que des peaux de vaches, l'une d'entre elles (Marci Rich) a établi une liste de 12 commandements pour son fils avant son mariage.
Parce que c'est bien connu que pour une femme, son fils c'est sacré (oui la réciproque est toute aussi vraie). Mais certaines sont peut-être plus en avance sur leur temps.

1. Ne la considère jamais comme acquise.
2. Chaque jour, fais quelque chose de gentil pour elle et remercie-la de quelque chose au moins une fois dans la journée.
3. Rappelle-toi que le mariage n’est pas une compétition; à part pour une chose: essayer de se surpasser l’un l’autre dans l’amour que l’on se porte.
4. Accepte ses névroses si elle en a.
5. Respecte-la. Vraiment.
6. Communiquez l’un avec l’autre clairement, calmement, et tout le temps.
7. Écoute ce qu’elle a à dire et mets-toi à sa place pendant qu’elle parle.
8. Réservez-vous du temps l’un pour l’autre.
9. Soyez concentré sur l’instant présent quand vous êtes ensemble. Concentrez-vous l’un sur l’autre, pas sur votre travail ou sur votre téléphone.
10. Tenez-vous la main chaque fois que vous le pouvez.
11. Faites l’amour aussi souvent que possible.
12. Pense à rabaisser la lunette des toilettes et à ramasser tes vêtements par terre.

Mouais, petite liste gentillette, qui finalement coule de source. Juste le point 12 qui m’interpelle... rabaisser la lunette des toilettes et ramasser tes vêtements qui traînent.
Bien un truc de gonzesse ça !
Le mec va signer le plus gros contrat de sa vie, et les deux derniers conseils sont :
Rabaisse la lunette des chiottes
Ramasse tes chaussettes et ton caleçon
Dites donc super maman, c'était pas un peu ton job de lui inculquer se genre de choses à ton rejeton ???

Petite astuce messieurs : si vous aussi votre chère et tendre vous fait la chasse parce que vous ne baisser pas la lunette, prenez l'habitude de le faire MAIS en baissant également le capot.
Primo, c'est plus hygiénique, et secundo il faudra qu'elle aussi relève un truc pour pouvoir se soulager.

L'auteur de l'article demande : "À quand la liste de recommandations du fils à sa maman devenue belle-mère?"
Voici ce qu'elle pourrait être :

1. De notre couple point tu te mêleras (sauf indication contraire expressément demandé).
2. De tes petits-enfants la mère elle sera (oui elle te prend ton fils, mais il est le père de ses enfants à elle).
3. Sur l'éducation de tes petits-enfants tu n'interviendra (elle a un spécimen que tu as élevé chez elle, elle sait donc de quoi tu es capable).

Mesdames, en tant que belles-filles, vous en pensez quoi ?

Coming Out

J'étais tranquillement en train de lire le dernier billet de +Trenty (Mais d'où ça sort ???) essayant de voir comment je pourrai vous parler de la fois où n°4 (je sais c'est pas très paternel, mais je ne dirai pas son prénom ici, ni ceux de 6 autres) nous a appris qu'elle n'avait pas un chéri, mais une chérie (alors qu'elle était en moyenne section).

Quand ma femme est venue me chercher pour m'annoncer un "truc".

L'aînée, qui a 21 ans, est en pleine séparation d'avec son copain. Elle est venue se détendre un peu à la maison avant d'attaquer sa nuit de boulot.
La nouvelle de la séparation est tombée la semaine dernière et il y a deux jours, j'ai dit à ma femme :
"Je vois bien n°1 se pointer un jour avec une nana."
"Nan, tu crois ?"

Donc je vous le donne en mille : n°1 vient de nous faire son coming out.
Bon je ne m'attendais pas à ce que cela arrive si vite. Mais elle est belle, intelligente, la tête sur les épaules... je savais qu'elle ne tarderai pas à retrouver quelqu'un.

Perso, niveau surprise, zéro.
Ma femme en outre, cela l'a été un peu plus. Pas qu'il soit hors de question qu'un de nos enfants soit gay, juste un petit choc. Alors histoire de détendre un peu ma femme :
"Tu as 7 enfants (oui c'est elle qui en a 7, je suis pas le fautif pour les 3 premiers ^.^) 5 filles et 2 garçons, statistiquement tu as plus de chances d'avoir un enfant gay. A choisir, vaut mieux que ça tombe sur une de tes filles non ?"
"T'es con."
"Oui, mais au moins maintenant tu relativises."

Le code de la route

J'ai emménagé depuis peu dans une petite ville et le premier constat que j'ai fait c'est que les gens semblent tout faire pour gagner la médaille d'or du "j'me gare comme une merde".
Du coup, faut que je vide mon sac, je sais que ça ne changera pas grand chose, mais moi ça me fera du bien.


Allez top 3 :

- Le drive pour déposer/récupérer les gosses à l'école

Devant l'école primaire de mes enfants il y a un parking, quand nous avons visiter le coin je me suis dit "cool, c'est bien pensé". Que nenni ! Ici c'est la foire !
Je veux bien que le matin ou le soir ce soit un peu la course pour déposer/récupérer les enfants à l'école, mais de là à se poser comme une bouse devant des places de parking libre !
Je pense faire très prochainement la suggestion d'un aménagement de la voirie pour que les parents puissent déposer (et récupérer) leurs progénitures directement dans la cour de l'école.

- Y a plus de place, alors je te bloque

Ce constat rejoint le drive. Très souvent, il n'y a plus de place sur ce fameux parking. Alors ça se gare pose en double file et au bout de 5 minutes, impossible de bouger. Les gens voient bien que tous les jours c'est la croix et la bannière, mais c'est pas grave, ils persistent. Pis tu peux rien leur dire ! Si sa voiture t'empêche de sortir de ta place de parking, ben t'as qu'à attendre et surtout t'as qu'à fermer ta gueule (une maman c'est ouvertement traiter de salope il y a peu - super classe devant une école primaire).

Bon perso, je gare ma voiture sur un autre parking, à 50m. Alors oui faut que mes enfants marchent un peu, mais il parait que c'est bon pour la santé.

- Les vieux au volants

Sujet épineux. Et je sens que j'vais en prendre pour mon grade.
Avant de commencer, je respecte les personnes d'un certain âge... à partir du moment où ils en font de même (c'est pas parce que t'es vieux que tu peux te permettre n'importe quoi non plus).
Que chacun s'offre une voiture qui lui plaise, je ne suis pas contre... mais quelle que soit le modèle, il y a une vie après la seconde !
Je ne prône pas la vitesse, mais très régulièrement sur les petites routes par chez moi je me retrouve coincé derrière un mollusque que s'il n'accélère pas un peu, risque de partir en marche arrière.
Et puis, il y a aussi le problème de la vision et des réflexes... Bon ok, ça ne concerne pas que les vieux, mais pourquoi le permis est-il donné à vie, sans aucun autre examen par la suite ?
Ma mère, qui est atteinte d'une maladie dégénératrice, a reçu un courrier l'informant qu'elle ne devait plus conduire... mais elle a toujours son permis !


Bonus (parce que ça je le vois ailleurs que dans mon petit patelin) :

- La voie d'accélération

Extension du sujet précédent. 

Par définition, une voie d'accélération ça sert à pouvoir accélérer afin d'entrer sur l'autoroute... (corrigez moi si je me trompe).

Pourquoi certains entrent sur l'autoroute à 50km/h ???? La seule fois où j'ai fait ça c'était durant mes premières heures de conduite, et autant vous dire que la monitrice a bien failli me faire sortir de la voiture sur le champs (et chacun sait que l'espérance de vie d'un piéton sur une autoroute n'est pas longue).

- Je roule sur la voix de gauche (ou du milieu), et j't'emmerde

Alors ça c'est le top du top ! Quasiment personne sur une trois voies et la plupart sont au centre...

Dans le genre débile profond, voici le champion.

Parfois, j'aimerai que ma voiture sorte de Mario Kart.

Sexo - 8 choses (inattendues) que les gens préfèrent au sexe

Comme dit dans mon précédent billet sur la sexualité (ici), je vais me faire plaisir en critiquant commentant les articles publiés ici ou là sur la sexualité.
Aujourd'hui, je suis tombé sur un sondage qui met en avant les 8 choses (inattendues) que les gens préfèrent au sexe (@grazia.fr)

Bon déjà en voyant le titre, on peut prendre peur. Je sais, il n'y a pas que le cul dans la vie (y a le sexe aussi) mais de là à préférer autre chose à une bonne partie de jambes en l'air, faut que je sache.

Que choisir entre un orgasme et un café ? D'emblée, on dirait l'orgasme, non ? Pas forcément. Selon une récente étude, 80 % choisiraient... la caféine, rapporte le Huffington Post US.

Je ne sais pas où ils prennent leurs cafés c'est 80%, mais je veux bien l'adresse du torréfacteur ! Ok un café, ça peut faire du bien, détendre... mais le mien ne m'a JAMAIS fait prendre mon pied au point d'atteindre un orgasme.
- Chéri, on s'fait un p'tit caprice ?
- Ok, j'allume la cafetière.
Bon j'avoue avoir déjà pris mon pied en buvant mon café... mais quelque chose me dit que la demoiselle sous la table y était pour beaucoup plus que le café lui-même.

Du sommeil. Une enquête réalisée par Better Sleep Council a montré que 12 % (des personnes interrogées) opteraient pour une nuit de gros dodo plutôt qu'une nuit de galipettes.

12%, ne serait-ce pas les personnes interrogées qui viennent justement de subir une nuit de galipettes ?
Nan, sérieusement, on passe déjà 1/4 de notre vie à dormir... pis une fois que les gosses sont là, c'est plus coton de se caler une nuit torride, alors autant en profiter.
- Ce soir c'est ton soir. Je suis tienne, tu peux me faire absolument tout ce que tu veux, dit-elle la voix suave vêtue d'une petite nuisette transparente, d'une paire de bas et d'escarpins.
- Non pas ce soir, j'ai fantasmé toute la journée sur mon gros dodo.

Son téléphone. En août 2011, une étude réalisée par TeleNav rapportait que 33 % des sondés préféraient se passer de sexe que de téléphone pendant une semaine.

Je vais me faire houspiller, mais indéniablement, les 33% sont des femmes. Vous avez un truc avec le téléphone mesdames, alors maintenant qu'on peut tout faire avec... c'est le pire adversaire pour votre homme.
Plus sérieusement, les 33% étaient des célibataires (j'ai vérifié).
- Chérie, t'as pas vu mon téléphone ?
- Je l'ai caché, trouves-le, dit-elle encore une fois la voix suave vêtue d'une petite nuisette transparente, d'une paire de bas et d'escarpins.
- C'est maintenant que j'en ai besoin, pas dans une semaine.

Des compliments. Original, celui-là. Une étude de 2011 faite parmi des étudiants rapportait que la majorité préférait avoir des bonnes notes ou recevoir des compliments (un "ego boost") plutôt que de s'envoyer en l'air.

Alors à l'époque où j'étais étudiant le meilleur ego boost c'était le sexe. J'ai vraiment l'impression qu'avec tout ce que la technologie "apporte" aux jeunes, ça les rends un peu plus stupide.
- Salut bel Apollon, avec ton niveau ce doit être fantastique un 5 à 7 avec toi. Tu veux bien m'aider à réviser ? 
- J'ai mon quota d'ego boost pour la journée, merci. Et bonne soirée.

Du bacon. Abandonneriez-vous le sexe pour du bacon ? 43 % des Canadiens ont répondu oui, selon Canada.com (oui, c'est un vrai site).

Non là ça compte pas ce sont des Canadiens...
43%... j'veux bien que qu'il fasse froid par là-bas, mais de là à préférer du bacon...
- Mieux vaut avoir du bacon dans le frigo, qu'un porc dans le salon ça se tient en fait.

La nourriture en général. Une étude faite par TODAY.com rapporte que 39 % des célibataires sondés préféraient renoncer à une nuit torride plutôt qu'à leur plat favori.

Bah en même temps, s'ils sont célibataires ça coule de source. Parce qu'une nuit torride tout(e) seul(e), ça laisse un peu sur sa faim.
- Une nuit torride ou une gaufre au Nutella ?
- Les deux ne sont pas incompatible.

Un sac à dos plus léger. 25 % des étudiants sondés par la société Kno en 2011 ont répondu qu'ils choisiraient le célibat si cela signifiait un allègement de leur sac de cours...

C'est ce que je disais plus haut, les jeunes sont stupides... en même temps, j'ai pas souvenir que le sac de cours d'un étudiant soit particulièrement lourd (d'un écolier oui, mais l'écolier, le sexe n'est pas sa priorité, il me semble).
- Chérie tu prends ton sac à main ?
- Oui pourquoi ?
- Tiens... mon porte feuille, le chéquier, les clés de la maison, mes lunettes de soleil...

Internet. On s'en doutait, tiens. Une étude de 2008 faite par Intel rapporte que 46 % des femmes interrogées préféraient ne pas faire l'amour pendant 2 semaines plutôt que de perdre leur connexion Internet.

Celle-là ne m'étonnes même pas. Depuis que j'ai expliqué à ma femme comment commander sur Internet, le pc est difficile d'accès. Alors maintenant, avec Facebook et tous les jeux à la con qui en découle...
- J'ai pris mon pied à Candy Crush, j'ai passé 7 niveaux en regardant Plus Belle La Vie.
- Super ma chérie, bon laisse-moi la place, j'ai un truc à vérifier sur Youporn, euh Youtube.

La jeunesse. Dorian Gray, quand tu nous tiens. Une étude réalisée par Elizabeth Arden en septembre rapporte que 21 % des femmes seraient prêtes à faire vœu de chasteté pendant un an si leur vieillissement pouvait être ralenti.

2 sur 10 donc seraient prêtes à faire ceinture pour ralentir leur vieillissement.
Sachez quand même, que bien faire l'amour à une femme augmente son espérance de vie. Et qu'au moment de l'orgasme, parmi toutes les hormones sécrétées certaines vous permettent de paraître plus jeunes.
- J'ai passé un pacte, pas de sexe pendant un an pour que mon vieillissement ralentisse.
- Quitte à te faire avaler un truc pour ralentir ton vieillissement, j'aurai pensé à autre chose...




Sur ce, je vais me préparer un bon repas dont l'ingrédient principal est du bacon (recette trouvée sur le net), boire un café en vidant mon sac (oui j'ai un sac à dos, ça fait plus d'jeuns) puis aller faire un gros dodo avec mon téléphone (qui a un fond d'écran qui me flatte).

Et vous, y a un truc qui passerait avant une soirée torride ?

L'homme moderne est-il (forcément) gay ?

J'ai toujours aimé prendre soin de moi. Pour plaire aux femmes mais surtout à moi-même (et par la même occasion, j'ai remarqué qu'il n'y pas qu'aux femmes que mes efforts plaisent ^.^).
Pourtant, malgré le fait que l'on soit au 21e siècle, on me regarde encore comme si j'étais un extra-terrestre lorsque j’annonce que je me mets de la crème sur le visage matin et soir ou que j'explique que l'épilation des aisselles me fait mourir de rire (oui je suis très chatouilleux).

D'un point de vue masculin
Je passe très souvent pour un homosexuel (refoulé ou pas, c'est selon).
Au début, c'était assez difficile à vivre (je parle de la vie de jeune adulte). Les moqueries et commentaires blessants vont bon train et les digérer est plus qu'éprouvant.
Mais avec le temps, j'ai remarqué que ceux qui étaient les plus "virils" étaient très souvent ceux qui avaient le plus peur de cette sexualité "déviante" ou "anormale".
Du coup, j'ai commencé à jouer avec cette étiquette qu'on voulait me coller et de fil en aiguille j'ai pris de plus en plus confiance en moi. Je pense que cela m'a permis d'établir mon identité sexuelle et, en plus, d'avoir un sens de la répartie assez tranchant.

- Alors ma petite pédale, t'as l'air en forme aujourd'hui ? (dit bien fort près de la machine à café à l'heure de pointe).
- Tu m'étonnes ! Après la nuit torride qu'on a passé ensemble. (le tout avec un regard enjôleur et une caresse sur sa joue).

D'un point de vue féminin
Ce côté "efféminé" me permet d'aborder plus facilement les femmes. Le fait de lancer une conversation sur un sujet féminin intéressera forcément plus que de parler foot (notamment pour faire connaissance).
Il est aussi de notoriété publique que les hommes sont assez maladroits avec les compliments (autant pour les dire que pour les recevoir). Là encore c'est un atout. Si je trouve qu'une collègue porte un vêtement, un bijou... qui lui va bien, rien ne m'empêche de le lui dire. (Noter que je ne parle pas de ma femme car pour moi il est évident qu'au sein du couple, les compliments vont de soi).

Depuis quelques années, l'image de l'Homme est en train de changer. Passant du rustre qui considère la Femme comme un objet à un être subitement doué de raison.
Un mot a même été créé pour ce nouvel homme : métrosexuel.
Pourquoi a-t-il fallu créer un nouveau mot ? Pour créer encore un nouveau moule ?
Un homme au foyer est-il moins Homme par rapport à celui qui va passer son temps dans les bars ?

Sexo - 4 façons de recevoir une fellation sans demander

J'ai un esprit critique assez facile, surtout quand ça concerne la sexualité (on peut déconner sur pleins de sujets, mais pas sur le cul ^.^)
Le net pullule de sites / blogs qui veulent donner des conseils. certains peuvent être crédibles, d'autres ne servent qu'à faire mousser les auteurs (en plus de raconter n'importe quoi).
Aujourd'hui, en traînant sur le web, je suis tombé sur un article sur Village Hebdo qui m'avait l'air "intéressant ":  4 façons de recevoir une fellation sans demander (oui je sais j'ai des lectures très intéressantes ^.^)

Bon pas que j'ai à me plaindre sur la question, mais c'est le genre de d'infos qui est bonne à savoir.
Donc je lis attentivement ces 4 "méthodes infaillibles" histoire de voir comment tester (oui parce que prendre des infos, et pas vérifier si ça marche, je ne vois pas l'intérêt) et là première chose qui m'est venue à l'esprit, c'est écrire ce billet.
Allez, commentons le sujet !

1° Changez votre mentalité
Vous devez changer de façon permanente votre façon de penser à propos du sexe oral. Étrangement, si vous souhaitez recevoir plus de fellations dans votre vie, vous devez traiter cette pratique sexuelle comme si ça n’était « pas grand-chose ». Si le fait de se faire tailler une pipe est d’une importance primordiale pour votre sexualité, ça devient trop de pression pour elle. Si c’est « juste quelque chose d’amusant que les gars apprécient », il y a plus de chance que cela se produise souvent.

Je veux bien que ce ne soit pas spécialement la mer à boire, mais c'est assez dur à avaler (nan je ne ferai pas de commentaires, trop facile).
Faire croire à une femme que faire une fellation à son homme n'est qu'une broutille est, je pense, une très bonne méthode pour qu'elle n'en fasse pas.
Mesdames qu'est-ce qui vous motive le plus ?
- tu fais ça trop bien, j'adore, je ne pourrai pas m'en passer
- oui c'est sympa, mais ce n'est pas une priorité

2° Ne JAMAIS mendier
La plupart des femmes veulent que leur homme soit le partenaire dominant mais respectueux dans la relation sexuelle du couple. Cela signifie que vous NE POUVEZ PAS AVOIR HONTE DE VOS DÉSIRS. Si vous avez déjà été gêné par quelque chose que vous voulez sexuellement, vos chances de l’obtenir vont diminuer énormément. Si vous voulez qu’elle vous suce ou qu’elle enfile un costume de clown sexy pour jongler avec vos testicules, vous devez avouer vos fantasmes et avoir confiance en vos désirs. Cela peut être difficile à appliquer, mais c’est extrêmement important. 

C'est bien connu que le meilleur moyen d'avoir le truc auquel on tiens absolument, c'est de ne pas le demander.

3° Ne soyez pas misogyne
Cette méthode est basée sur l’amour et le respect des femmes. Dans ma propre vie, j’ai découvert que plus je respecte et j’adore les femmes, plus elles seront disposées à faire des choses cochonnes, sexy et étranges avec moi. Même si vous voulez vraiment être dominant avec une femme, la meilleure façon d’y arriver est d’avoir un désir sincère de lui faire plaisir et de s’amuser avec elle.

Je ne vois pas bien le rapport avec la choucroute. En général, la femme sait pertinemment que ça va être son heure après.

4° Transformez la fellation en un plaisir à deux
Vous devez commencer à considérer les pipes comme « quelque chose que vous PARTAGER » au lieu de quelque chose qu’elle fait pour vous. Cette distinction est très importante. Lorsque que vous assimilez cette notion, vous allez commencer à avoir beaucoup plus de plaisir avec vos fantasmes sexuels. Il faut que ce soit amusant pour tous les deux et pas seulement pour vous-même. 

En lisant le titre, je me suis dit, la vache faut que le gars soit vachement souple (oui j'ai un esprit assez torturé).
"Quelque chose que vous partagez"... oui parce que si le mec est sur le canapé, et la nana dans la salle de bain... ça marche nettement moins bien.

Bref, pas grand choses de vraiment révolutionnaire (et cohérent, à mon avis).
Je pense que je vais bien me faire plaisir en continuant à fouiner sur ce site.
Cela pourrait même être une nouvelle rubrique, imaginant mon fils cherchant des infos sur la sexualité et moi lui répondant... ça devrait être marrant.

PS : quand je disais en début d'article qu'on ne déconne pas sur le cul c'était bien évidemment une boutade. S'il y a bien un sujet où on peut se faire plaisir, c'est bien le sexe (c'est d'ailleurs à ça que sert le sexe, à se faire plaisir ^.^)

Les déos efficaces 72h

Depuis quelques années, les déos ne cessent de s'améliorer pour tenir plus longtemps.
Cela à commencer par les 24h, puis les 48h et maintenant les 72h (o.O).


Eum, dites-moi si j'me gourre, mais on n'est pas censé se doucher à un certain moment de la journée ? Le matin et/ou le soir, donc au max toutes les 24h justement ?

Le déo 24h
Je veux bien. Il peut arriver, parfois, de se mettre un petit coup de déo avant la fin de la journée pour un rapide coup de fraîcheur.

Le déo 48h
Bon celui-là peut encore passer pour les fêtes qui durent plus que prévues. Voire le lendemain de fête où tu ouvres les yeux dans une pièce qui t'es complètement inconnue à côté d'une personne qui l'est tout autant.  
Et là, le problème ce sera plus ton halène de vieux campeur qui aura très certainement bouffé du chacal la veille.

Le déo 72h
Nan là faut arrêter la connerie. Si tu ne croises pas une douche dans les prochaines 72h, c'est que :
- soit t'as un sérieux problème d'organisation
- soit tu t'es fait kidnappé (et encore une fois le problème de transpiration ne sera pas franchement ton plus gros souci).

Y a que moi qui trouve cette pub complètement débile ?
- 3 fois plus efficace => donc c'est un déo 24h, mais x3
- 3 jets ultra puissants, ultra précis => des fois que tu sois trop con pour viser correctement.
- intensément parfumé... le gars il va à une sorte de spectacle où il est attendu, pis d'un coup il se retrouve la chemise ouverte avec deux nanas qui en ferait bien leur 4h (???).
- oubliez les traces de transpirations avec le procédé intraçable 72h => non seulement tu peux oublier ta douche avec ce déo, mais en plus t'es pas obligé de te changer...
Et en plus, paraîtrait que le gars est connu, un certain Sébastien Loeb...

A une ère on l'on prône la propreté, sortir des trucs pareils (et qui en plus se vendent j'en suis sur) je trouve ça pour le moins débile... bah oui, ton truc tiens 3 jours (t'es vêtements aussi par la même occasion), donc tu le paies plus cher, on est d'accord.

A moins que ne se soit installé une peur viscérale du kidnapping chez tout le monde.