samedi 19 octobre 2013

Sexo - Ce que les femmes font et que les hommes ne comprendront jamais

Mon dernier billet a soulevé quelques petits tracas dans la vie du couple, et ce matin, je tombe là dessus : Ce que font les femmes et que les hommes ne comprendront jamais.
Et franchement, quand je lis ça, en tant qu'homme, je ne peux m'empêcher de me dire c'est un peu du n'importe quoi, il y a des choses que l'on comprend très bien, mais qu'en revanche certaines femmes ne veulent pas comprendre.




Ding...
"Humour niveau 4... Âmes sensibles et/ou susceptibles, merci de rester dans l’ascenseur..."


Déclaration de guerre anatomique !

1. Dire que tout va bien alors que ce n’est pas le cas.

Vous tirez une tête de trois mètres de long mais vous continuez à affirmer que « tout va bien, merci, c’est bon ». L’homme n’entend pas le petit ton sarcastique que vous utilisez pour nuancer votre propos, il n’assimile que les mots qui sortent de votre bouche. Il ne sait donc pas que vous êtes en colère contre lui. Et quand il l’apprend, il tombe des nues et vous demande: « Mais pourquoi tu ne l’as pas dit plus tôt? » On vous donne la réponse, messieurs. Parfois, juste après une dispute, on a du mal à rassembler nos idées. On préfère donc se taire (si, si) plutôt que d’empirer la bagarre. Parfois, aussi, c’est parce qu’on est trop triste pour parler. Autre explication? Parfois, on n’a juste rien à dire. On râle parce qu’on a envie, c’est tout.
L'homme entend très bien le ton, on sait pertinemment qu'il y a un truc qui cloche.
La réponse "Pourquoi tu ne l'a pas dit plus tôt ?" est tout simplement une réponse (toute aussi) stupide que la votre ("tout va bien merci, c'est bon").
Qui connaît une femme qui ne dit rien lors d'un conflit ? Déjà que quand tout va bien, vous êtes intarissables, alors quand c'est la guerre... en plus vous avez soudainement une très très (trop) bonne mémoire (si vous voyez ce que je veux dire).

Bon cela dit, mesdames, on sait pertinemment que si vous nous faites la gueule, c'est parce que vous nous aimez (oui parce qu'une femme qui ne nous aime plus, sera pour le moins indifférente aux trucs qui d'habitude vous font péter les plombs).


2. Porter des escarpins aux talons hauts pour la soirée et se plaindre ensuite d’avoir mal aux pieds.

Nous portons ces chaussures parce qu’on sait que ça allonge nos jambes, que vous allez nous trouver féminines, désirables. N’empêche, ça fait mal. Et on ne voit pas pourquoi on devrait souffrir en silence.
Nous apprécions le fait que vous vous fassiez belles et il est vrai (c'est mon humble avis) qu'une paire de talons hauts... ça vous affine les jambes, les rallonges, les embellis (encore plus).
Mais franchement, si c'est pour vous entendre vous plaindre, laissez les au magasin.
En vous voyant chaussées de la sorte, nous nous faisons pleins de scénarii. Notre imagination s'enflamme, l'effet que vous recherchiez est là et nous sommes tout émoustillé. Vous plaindre revient à balancer des seaux d'eau glacée sur le feu...
Résultat : on risque de retourner la situation du point 1.


3. Demander: « Tu me trouves comment dans cette robe? » et s’énerver parce que la réponse n’est pas: « Tu es éblouissante, tu n’as jamais été aussi belle ».

Si on vous pose la question, c’est parce qu’on sait d’avance que cette robe ne nous va pas si bien que ça. Quand on est sûre de notre coup, on sort la carte bleue et on l’achète sans s’inquiéter de votre avis. C’est complètement illogique mais quand vous confirmez ce qu’on pensait, ça nous fait enrager. Comme si on avait eu besoin de votre avis pour le savoir…
Tout est dit, complètement illogique (d'ailleurs cela résume bien ce que les hommes pensent des femmes ^.^).
Cette question rejoint le sujet de votre poids.
A la question "Chéri, tu trouves pas que j'ai grossi ?" il n'y a aucune bonne réponse de notre part.
- si on répond : "oui, un peu, mais ce n'est pas grave..." (noter que la taille de la police a été modifiée pour que l'on se rende bien compte de ce qui a été entendu). Du coup, on passe pour un goujat qui ne fait pas attention aux efforts que vous faites pour continuer à nous plaire.
- si on répond "non, je trouve pas". On n'est qu'un fieffé menteur incapable de penser avec autre chose que notre sexe (parce qu'il nous est évident, qu'un "oui blablabla" équivaut à une semaine sur le canapé et sur la béquille).
Donc que les choses soient claires mesdames : vous trouvez que vous avez grossi ? C'est que c'est très certainement le cas, pas besoin d'aller chercher un bouc émissaire.


4. Ouvrir l’armoire qui déborde et pleurnicher: « Je n’ai plus rien à me mettre ».

Avoir quelque chose à se mettre n’est pas synonyme de posséder tous ces vêtements. C’est plus subtil que ça. On veut trouver LE vêtement qui reflétera exactement notre état d’esprit. Et vu qu’on a un état d’esprit généralement brouillon, croyez-nous, c’est loin d’être simple…
Ma femme ne me l'a dit qu'une seule fois, oui elle a essayé.
Je lui ai clairement fait comprendre que soit elle trouvait une tenue dans les 10mn qui venait (et avec le sourire), soit c'est moi qui trouverai un "truc" à lui mettre (oui oui bande de pervers ^.^ c'est exactement à ce dont je faisais allusion).
Parce que faut pas déconner, être capable de faire fondre une CB en une après-midi et oser dire un truc pareil... ce n'est pas que l'on ne comprend pas, c'est juste que ça a tendance à mettre votre homme en mode très très vénère instantanément.


5. Refuser de commander un dessert pour nous mais grignoter celui de l’assiette d’en face.

C’est pareil pour les frites. On a juste l’impression qu’en mangeant dans l’assiette du voisin, c’est moins calorique. Oui, on sait, c’est idiot.
Et en plus, on doit vous laisser faire ! Parce qu'au moindre reproche, on a tord (cf mon commentaire sur le poids).
Si on insiste pour que vous preniez un dessert, c'est :
- d'une, pour être sûr de pouvoir apprécier le notre
- de deux, vous faire (un peu) culpabiliser (voire ci-dessous pourquoi)
- de trois, être plus active lorsque vous serez vous-même notre dessert (va falloir dépenser toutes ces calories prises).


6. Prétendre que nous n’avons pas d’attente particulière et s’énerver quand on n’a pas ce qu’on veut.

Les femmes sont contradictoires, c’est connu: on aime faire croire que « ce soir, le resto? Où tu veux! » Mais on sera contrarié si vous nous emmenez manger indien alors qu’on rêvait d’un italien.
Voilà comment on arrive au point 1.
La soirée type part (pas toujours, fort heureusement) du point 4, au point 3 suivi du point 2 passe par le point 5 pour finir au point 1.
Mesdames, on sait que vous voulez que l'on vous surprenne, mais on sait également que vous aimez que l'on vous laisse le choix, c'est pour vous faire plaisir.


7. Faire 18 choses en même temps.

L’homme est mono-tâche. Il est concentré sur ce qu’il fait, il est dans « l’ici et le maintenant ». Les femmes vont jongler avec plusieurs tâches à la fois. Il ne comprend pas pourquoi on se crève comme ça et honnêtement, nous non plus.
Bon au risque de me faire houspiller voire immoler devant mon PC pour oser dire ce que tous les hommes savent tout bas.
Oui, vous pouvez faire plusieurs choses en même temps. Mais le faites-vous correctement ?
Vous courrez dans tous les sens, parce que vous êtes multi-tâches (et vous le savez), mais au final beaucoup de vent pour rien.
Maintenant, la question de pouvoir suivre une conversation téléphonique pendant que vous faites faire les devoirs aux enfants... j'ai testé avec ma femme. Il ne sert strictement à rien que je l'appelle si elle fait autre chose.
De plus, ce mythe a été démonté l'année dernière (voir ici)


Tiens, je suis toujours entier, devant mon PC. Pour l'instant, pas de représailles de la part de la gent féminine...
Vous n'avez pas compris ?

Non pas les dents, pas dents.... non pas là non plus... tapez dans les dents !

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